1/x

Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero. Mil veces te quiero, te quiero y te quiero. 

No te di todos los besos que te tenía que haber dado; ahora soy consciente de la cantidad que me he dejado aquí dentro guardados. 

Te quiero mucho, Kutxicú. Hoy hace 11 días, 8 horas y 15 minutos que te dejé marchar. No me arrepiento, mas no dejo de llorar. 

Te echo de menos a cada momento; te espero detrás de cada esquina. Cuando entro a casa, te busco en el sofá. Te busco en la puerta de la cocina. Te busco a mis pies al cocinar, en mi espalda al acostarme. Te lloro en todos esos desengaños; no me acostumbro a tu falta. 

Aún no soy capaz de reír cuando te recuerdo, solo lloro. Sin embargo, tengo esperanza en que algún día podré reír, y contar a todo el mundo lo graciosa, cariñosa y buena que eras conmigo. Ellos conocen tu carácter; gracias por dejarme a mí conocerte completa. 

Tengo tus fotos al lado de la cama; todas las noches les tiro besos, deseando al menos una oportunidad más de poder dártelos a ti, en tu nariz sonrosada, entre tus ojitos amarillos, en tus tres patas. 

Entiendo que nadie lo entienda; no busco comprensión en otros. Has sido para mí más de lo que ellos se pueden imaginar y no podrían ponerse en este lugar. Lucía Solla describe este dolor como un peso que te arrastra de las piernas y te aparta de las personas normales que no sienten este dolor, que te aprieta la nariz y te tapa la boca y te escupe a los ojos y se te sube a los hombros y no puedes más. Ni un poquito más. Me parece corto para describir el dolor que yo sentí al ver tus ojos apagarse. 

Te quiero, te quiero, te quiero millones de veces y ahora tengo que aprender a quererte sabiendo que no estás en casa esperándome. 

Me has enseñado a querer incondicionalmente, me has enseñado el significado profundo de paciencia, me has enseñado a cuidar a los de tu especie y a otras más. Desafortunadamente, también me has enseñado lo que es aguantar sin quejarse y el sentimiento de pérdida de los de alrededor. Cariño, ay por favor, ojalá haber sabido si estabas sufriendo antes. Esa duda se me queda. 

Mi Cuqui. Mi chiquita. Mi corazón entero. Te llevo conmigo y dentro de mí vivirás para siempre. 

V arios

 I

Estoy tranquila porque 

ahora sé

lo que puedo controlar y lo que no.

Estoy tranquila porque

no estoy sola

y mis ángeles me guardan las espaldas.

Estoy tranquila porque

nadie me juzga

o, al menos, ya no me importa. 

Estoy tranquila porque

ahora distingo

la realidad de lo que mi mente me haría creer.

Estoy tranquila porque

no me miento

    busco

y       -     lo que merezco. 

     tengo

II

¿Habrá otro planeta habitable?

Si lo hubiese, ¿no sería lógico que ya estuviera habitado?

¿Sentirán ellos el mismo  hastío por tener que compartirlo?

¿Pedirán allí deseos a las pestañas en la mejilla?

¿Dependerá también su autoestima de las palmaditas en la espalda?

III

Hay personas que te hacen sentir bien sólo con estar al lado. Y hay personas que, todo lo contrario: te hacen sentir mal. Su manera de hablar, su forma de mirar. 

Las personas tienen, siempre, la opción de ser buenas. Tienen, siempre, la posibilidad de elegir serlo. 

Vivir en este mundo implica aceptar que existen personas que toman el camino contrario, y eligen ser malas. 

Hay caracteres, hay genios, hay personalidades. Hay personas que encajan, y hay piezas solitarias. 

IV

No soy perfecta.

No esperan de mí que lo sea.

Si lo esperan, está fuera de mi alcance. 

Las expectativas deben ser realistas. 

Teniendo en cuenta de lo que hablamos: humanos.

Hemos llegado aquí, error tras error. 

¿Quién preferiría tratar con un robot?

Mal de muchos, no me consuela.

Pero ayuda no sentirse solo. 

Lección aprendida, nivel superado: sigo viva y nadie ha salido perjudicado.

Me comparo con personas mayores que yo.

Con personas con mas experiencia que yo.

Con personas con más tranquilidad que yo.

Cambio esta comparación injusta,

me quedo con la admiración.

Las tomaré de ejemplo.

Agradeceré su tiempo y el aprendizaje. 

Iré más despacio, observando el paisaje.

Nome cambio por ninguno de ellos. 

Me gusta quién soy:

Me equivoco y pido perdón. 

Me equivoco y corrijo.

Me equivoco y lo comparto.

Me equivoco y lo acepto.

Me equivoco y aprendo.

Me volveré a equivocar.

Quizás, hasta en lo mismo. 

Y sólo así llegaré a tener su experiencia. 

Me equivoco y me perdono.

V

No me gusta esto que siento: profunda soledad y desasosiego. 

No quiero escuchar a nadie y por nada tengo ilusión. 

No hay sentido para la vida pero de qué serviría morir ahora. 

Levantarme cada día y acostarme por igual. 

¿Es necesario justificar mi existencia? ¿Sería posible hacerlo? 

Una mala racha

    Son meses ya desde que no me siento bien. Meses de recordar todos los días con tristeza y nostalgia por el pasado.

    En el pasado, cuando no había tanta muerte, cuando había más amor, cuando se escuchaban risas todo el rato. 

    Ahora la cosa está más seria, hemos crecido deprisa, de repente. 

    Quiero volver a ser pequeña, quiero volver a sentirme libre; no saber qué es el miedo, no necesitar sentirme realizada. 

    He cumplido 27 años y echo de menos a personas, no a cosas. Echo de menos emociones, no fiestas. Echo de menos momentos donde sentir a la gente que quiero. 

    ¿Qué se puede hacer si no aceptar y asumir?

    Recapacitar, recapacitar sobre lo importante y lo imposible. 

    ¿Qué puedo hacer si no disfrutar de lo que tengo y puedo conseguir? 

    Pensar, pensar en los siguientes pasos a tomar. Amar, amar a los que se quedan. Agradecer, agradecer y devolver. 

Ser hipócrita es ser humano

No soporto el silencio

y a la vez huyo del ruido.

Quiero estar sola

al mismo tiempo que quiero estar siempre contigo. 

Me muerto tomar una decisión

pero me paraliza el mundo. 

Estoy triste y lloro

mas me siento afortunada y lo valoro. 

Me compadezco de los imprevistos

cuando les estoy sacando partido. 

Sé que me quieren

sin dejar de buscar merecerlo. 

Intento ponerme a mí primero,

sin parecerlo.

Finjo que sé lo que hago

y me enfada que no lo sepan los demás.

Soy humana,

me contradigo;

cumplo 27,

sigo sintiendo los 23. 

Al menos ya dejé los 16. 

Antropología particular

Soy un ser social por naturaleza,

¿o soy sólo un conjunto de emociones? 

Fui creada bajo leyes de la moral, 

¿o debo ser mi propio salvador? 

Estoy hecha para hacer el bien,

¿o puedo ser feliz?

Tengo claro que soy humana,

no qué implicaciones tiene;

¿acaso soy realmente libre?

¡Me busco y no me encuentro!

No sé a dónde voy, 

sí de dónde vengo.

Reflexiono sobre lo que quiero, 

y es mucho de lo que tengo. 

Busco un sentido, 

busco dejar de buscarlo;

busco comprenderme,

busco el viento.

Cuarta fase

I

Creo que tengo depresión

porque no sé lo que tengo 

y nunca he creído tener depresión. 

Me siento triste todo el rato

y no me apetece reír. 

Estoy muy cansada

porque mi cabeza se ha vuelto un bucle. 

Ruido, desamor,

hastío, decepción,

nervios, ira

y cansancio otra vez.

Siento que el traje que tanto busqué,

ahora me queda grande.

II

Me da miedo tener depresión

porque la depresión se llevó a mi tita

y puso muy triste a toda mi familia. 

Me da miedo estar tan triste

que olvide cómo era yo antes de esta tristeza

y perder lo mejor de mi esencia.

Me da miedo no encontrar valor 

en las razones para salir de la cama

y quedarme para siempre atrapada.

Me da miedo que ya no recuerde 

lo que había antes del apagón,

alejarme del todo de la luz

y no volver a disfrutar del sol.

III

La gente ha pasado por cosas mucho peores que yo.

Quienes me rodean tienen experiencias mucho más difíciles que yo.

Aquellos que me consuelan han vivido circunstancias más duras que yo.

Soy impaciente, intranquila, inconformista e incapaz.

Soy culpable; soy querellosa. 

Debiera relativizar 

pero no quiero pensar en otra, cruda, realidad. 

IV

Mi abuelo ha muerto.

Mi abuelo me quería y mi abuelo ha muerto.

Miro sus fotos y me río. 

Mi abuelo ya no está y nunca volveré a ver a mi abuelo.

Mis abuelas también morirán.

Mis padres, mi hermano, también morirán.

Quisiera morir yo antes y a la vez no;

no querría verles sufrir. 

Pero mi abuelo sí ha muerto

y yo sigo aquí, sin razón de vivir.

Papá

 Me acuerdo de tus malos momentos

y los guardo sin rencor

Te entiendo,

la vida a veces te apalea

Te entiendo, 

los días a veces duran de más

Me acuerdo de tus errores 

y lo hago sin rencor

Te entiendo,

no nacemos aprendidos

Te entiendo, también he vivido una primera vez

No lloro porque me hicieses daño

Lloro porque sé que te dolió hacerlo 

Yo soy buena

Soy buena, porque

si hago el mal, me arrepiento.

Soy cariñosa, porque

si me ofrecen un beso, lo aprovecho. 

Soy generosa, porque

si no comparto lo mío, lo siento.

Soy persistente, porque

si me retiro, lo lamento.

Soy valiente, porque,

aunque con miedo, me enfrento. 

Soy también prudente, porque

antes de actuar, lo pienso. 

Soy muchas cosas, pero, sobre todo, soy buena. 

Enemigo y problema

Eres lo primero en lo que pienso al despertar

No mis abundancias,

No mis amores,

No mis objetivos;

Tú, mi enemigo. 

Ocupas mi mente durante el día,

Te entrometes en mis pesadillas.

Eres lo primero en lo que pienso al despertar

y lo último al acostar. 

Sólo a momentos te aparto,

mas no te reemplazo. 

Tú, mi mayor enemigo.

¿Te acuerdas tú de mí, acaso?

¿Ocupo en tu mente el mismo espacio?

No, no lo sé, ¿no me importa?

Mi mente es tuya,

No de mi familia, 

No de mis aficiones,

No de mi risa;

Tuya, enemigo y problema. 

En ti pienso,

Me obsesiono,

y me entumezco. 

Paralizada, en ti es lo primero y lo último en lo que pienso. 

Recuerdos que son caricias

 No me tocas 
No estás conmigo 
Pero siento tus caricias en mi cuerpo 

Las yemas de tus dedos pertenecen a mi espalda 

Me dibujabas caminos de mis caderas a mi cuello
¿Cuántas veces más recorrerás mis senderos?

A veces enteros
A veces, espero, parando a regalar algún beso

Miedos de una niña

Dejé de escribir cuando cesó el dolor

He vuelto a escribir

Ahora

Cartas para mí

Me digo que me quiero

Que me cuido

Porque me tengo

Lo que más me agobia es saber

Exactamente

Eso

Que siempre me tendré

Con lo que fui,

Buscando lo que seré

Cuando sólo tenía cinco años, cuando tuve trece

Escribo y ya no tengo veintiséis 

Vuelvo a tener quince

Y busco la aprobación de papá

Mi orgullo cuando sí,

La rabia cuando no

Todo eso soy ahora yo 

Escribo cartas para mí

Para escucharme a mí

Para no escapar de mí

Da igual

Tenga quince o veintiséis

Voy a ser la niña de papá 

Transformación I

Se me olvidan las cosas,

Me asusto conmigo misma.

Me da miedo mi sombra;

Ella recuerda todo lo que pasó.

Estoy hinchada,

mi cuerpo se vuelve violeta. 

¿Crecerán de mí nuevas flores?

Hay que romperse para que la luz entre... 

Y mis circunstancias

Desde hace un tiempo

me vengo pensando

me vengo mirando 

me vengo escuchando... 

Desde hace un tiempo, 

me busco, 

me hablo, 

me leo... 

Desde hace un tiempo, 

me estoy comprendiendo, 

me estoy perdonando,

me estoy mimando... 

Desde hace un tiempo, 

empecé a entender quién fui

y empecé a asentar quién quiero ser. 

Ahora, 

soy mejor, 

soy más, 

soy seguridad. 

Ahora,

soy una decisión sin miedo,

soy unos principios claros, 

soy un aprendizaje diario.

Ahora, 

me quiero

porque ahora,

soy yo (y mis circunstancias).

Siempre he estado aquí

Hace mucho tiempo que no me enfrento a la inmensidad y soledad de la página en blanco 

Ni siquiera a través de mi querido diario he sido capaz de volverme a hablar 

Hace mucho, mucho tiempo que no me escucho 

porque no me quiero escuchar

porque me da miedo

porque siempre he sido mi peor enemigo

Hace demasiado tiempo que me perdí de vista

y hace no tanto que me quiero volver a encontrar

No es fácil de aceptar;

nunca estaré sola, 

siempre estaré en mi cabeza 

Me tengo que conocer

me tengo que querer 

no me queda otra que crecer 

No es una tarea sencilla el ahora dedicarme tiempo

(hay mucho perdido)

y he estado muy distraída 

La clave han sido la música alta

y listas de quehaceres infinitas

Ahora algo dentro de mí ha vuelto a despertar

"¿no crees que es nuestro momento ya?" 

Todos moriremos algún día

Un sistema educativo que nos aplasta,

violencia en televisión 

y familia desestructurada.

Con más detalle:

memorizar y vomitar,

en una hora escribir todo lo que puedas,

no entender nada y hacer como que sí.

Guerras entre países sin ninguna explicación,

gente apaleando a un cadáver encristalado,

familias sacadas a rastras de su casa.

Papá y mamá se amenazan con divorciarse,

hacemos como que los problemas no existen,

pero te sientes con suerte porque otros padres amenazan con la muerte.

Adolescentes callados,

adultos que trabajan horas extra,

abuelos en residencias.

Con más detalle:

Jóvenes con falta de referentes,

que aguantan palizas físicas y verbales,

el objetivo es pasar desapercibidos.

Alquileres imposibles por metros cuadrados inhabitables,

miedo al despedido constante,

y una competitividad de provecho para el empresario. 

Ancianos a los que se les empieza a olvidar si han desayunado,

unos nietos que han crecido con falta de empatía,

y unos hijos sin tiempo para dedicárselo.

Un mundo de internet impune,

una política reality-show,

una sanidad pública asesina.

Con más detalle:

un niño se suicida porque se le acosa en Twitter,

una niña deja de comer porque se compara en Instagram, 

una persona es despedida de su trabajo porque un vídeo privado es difundido por Whatsapp.

Un partido político utiliza para nacer un independiente pero televisado 15-M,

en el congreso si juegas al Candy-Crush te invitan a Masterchef,

el debate lo gana quien consiga el "zasca" más viral.

Una mujer con cáncer muere consumida por la lista de espera,

en los pasillos la gente yace en una cama sin privacidad,

plantas enteras de hospitales sin funcionar.

Qué alivio pensar que,

qué paz la idea de que,

qué descanso no olvidar que,

menos mal que,

todos moriremos algún día.

Radical y violenta

Me llaman radical 

y me llaman violenta

por no hacer lo que esperan,

por no pensar como quieran. 

Me llaman radical 

y me llaman violenta

porque me esfuerzo en tener la última palabra,

porque no les compro los consejos. 

Me llaman radical 

y me llaman violenta 

porque me enfado y grito,

porque me encorajo y me largo. 

Me llaman radical,

porque he decidido no aguantar lo que no me gusta,

porque no abandono mis principios.

Y me llaman violenta,

porque digo lo que siento en todo momento,

porque tengo definido el concepto de justicia. 

Me llaman radical 

y me llaman violenta,

sobretodo, porque soy mujer. 

Porque si no fuese mujer, 

me llamarían decidido, 

me llamarían coherente, 

me llamarían valiente, 

me llamarían fuerte. 

Soy radical 

y soy violenta 

porque soy mujer en un mundo de hombres, 

y éstos no contaban con que yo supiera responder. 

Soy radical, sí;

conmigo o contra mí. 

Y soy violenta, sí,

como última respuesta posible,

como el último recurso que me queda. 

Moscas

¿Habéis tenido uno de esos días en lo que lo más interesante que ocurre es el voleteo de una mosca por la habitación?

Me encuentro tirada en la cama, no es nada nuevo. Últimamente es mi sitio favorito; aquí no puede pasar nada. Y pasa, realmente, eso: nada. Estaba mirando Instagram hasta que me dormí. Me relajan los vídeos de gente haciendo ejercicio. No lo entiendo, porque a la misma vez siento una inmensa envidia. Al despertarme, he visto que una mosca, de esas que vuelan en círculos, ha entrado en la habitación. No he podido hacer otra que quedarme mirándola.

No sé si lo entendéis, pero esta mosca es muy importante. Significa que el verano está ya aquí. No que está por venir, sino que ya ha llegado, que ya ha pasado medio año. Y yo todavía no he hecho: nada.

¿Qué podría hacer? También me pregunto. ¿Qué podría haber hecho para ahora no sentir esta desolación? Pero tampoco importa. ¿Qué más da lo que podría haber hecho si hecho ya no está? Quizás debería pensar en lo que todavía puedo hacer. ¿A qué plazo? ¿Corto? ¿Largo? Si ni siquiera sé definir quién soy, cómo voy a saber qué voy a hacer.

Hasta ahora sólo he hecho las cosas que tenía que hacer. Cuando era niña, pues estudiaba lo que hacía falta e intentaba no caerme a muchas fuentes. De más grande, pues seguía estudiando lo que necesitase y aprendí que cuando se va sola por la calle no se habla con señores mayores. Digo sola porque amigas tampoco tenía muchas. No era algo que me dijesen que tenía que hacer, así que me tomé la libertad de decidir que aguantar a gente no era obligatorio y, simplemente, cuando me cansaba, me iba. Eso no le gustaba mucho a la gente en general. Pero mi madre una vez dijo hablando por teléfono, sin que supiese que yo la estaba escuchando, que estaba asombrada con mi fuerza de voluntad. Eso me gustó. Aunque no lo entendí. No me supuso de nunca ningún esfuerzo estar sola.

Ahora un poco sí. Estar sola cuando ya tienes más de veinte años es tener que empezar a dar explicaciones de por qué estás sola. ¿A quién le apetece nunca dar explicaciones? Me gustaría vivir en un mundo donde nadie las necesitase. Y eso que soy la primera que en su interior ruega porque se las den.

En fin. Ahora, que estoy terminando mis estudios y que nadie me dice lo que tengo que hacer ni a qué horas ni dónde, me encuentro tirada en una cama que no es mía observando a una mosca y preguntándome cuántos días de vida le quedarán y si acaso ella lo sabe y por eso anda siempre en círculos, sin decidirse a dónde ir, sin miedo a equivocarse y desperdiciar sus últimas 26 horas y media de vida.

                                                                                              …

¿Os imagináis lo frustrante que tiene que ser introducirte por error en una habitación y encontrarte encerrada dándote cabezazos contra algo transparente sin saber lo que es ni cómo salir? ¿Es así cómo se sienten las personas que escogen mal cuando acaban los estudios? ¿Y si me tengo que sentir afortunada por tener la opción de elegir? Hm. Elegiría alguna salida, si supiese dónde está la puerta. O la ventana.

Declive de una relación

es tan importante?
me pregunto, uuuna y otra vez

es tan importante?

y qué es importante si no?

es la culpa mía?

y por qué lo sería?

mil preguntas, uuuna y oootra vez

debo decirlo?

y qué significaría si lo digo?

y si no?

y qué hacer?

si ni siquiera sé si esto es tan importante...

💔

Pocas palabras,
mucho dolor en el pecho.
Creía que las miradas hablaban,
"sin ti, yo muero".

Nada valió,
el paso del tiempo nos separó.

Agradezco a la vida
por cada uno de los pocos días
que pusiste la tuya
junto a la mía.

Hoy

Espero cariño
que pronto seas feliz,
que te encuentres a ti mismo
y que no te olvides de mí.

Espero mi amor
por fin te sientas querido,
consigas tu metas,
y olvides lo marchito.